sábado, 16 de octubre de 2010

Esta sensación me es familiar, la conozco, la he sentido alguna vez. Me gusta, aunque me da miedo; Sí, eso es, me da miedo... Me impide respirar y siento cosquillas en mi estomago, no me sale la voz a la hora de expresar lo que siento por ti y se me traba la lengua al intentarlo. Es una sensación que me ayuda a la hora de gritar que te echo de menos a mediados de semana, es una sensación que me provoca un estado de felicidad, me arriesgo a decir que es incluso de éxtasis.
Me gusta, eso es, me gusta estar a tu lado. Me gusta hacerte pensar que estoy enfadada y me gusta como te pones cuando hago eso. Me gusta que me beses y decirte que eres un pesado, aunque ya sabes que en el fondo me gusta que lo seas. Me gusta pegarte cuando veo un coche amarillo y que siempre que lo ves tú no hagas nada, solo correr para que no te pegue. Por no hablar, de que también me gusta esa sonrisa dulce que te sale muchas veces o como me miras cuando hago la imbécil. Y también tengo que nombrar cuando estamos a solas, lo que me gusta sentirte cerca mío, tan cerca que parece que el tiempo se detiene, aunque vaya más rápido.
Tenía que decir, que me gusta como ha pasado todo y me gusta sobre todo, que desde ese veintinueve los sentimientos hayan ido creciendo más y más.
.. Te quiero más que ayer, pero menos que mañana.

viernes, 10 de septiembre de 2010

No me rendiré...

Estoy harta de oír miles de comentarios sobre mí y sobre mi vida, estoy harta de escuchar cosas que no son ciertas. Me canso y se me agota la paciencia, pero no quiero ponerme al nivel de ellos, yo voy a demostrar que tengo más clase y voy a resistir, no voy a usar la violencia bajo ningún concepto, voy a aguantar todo lo que me venga y ya se darán cuenta de que esto no me hace daño, que solo hacen que sea cada vez mas orgullosa, acabaré con el ego subido en las nubes y lo bueno es que sera culpa de ellos, yo no haré nada, lo subirán ellos solos comentando sobre mi vida.
Solo conseguirán que vaya de superior, que a estas alturas ya lo creo, porque no llego a esos extremos de insultar a nadie, ni de responder a sus insultos que realmente ni me ofenden, sé que soy y no me importa lo que digan cuatro niñas que no tienen otra cosa que hacer, ¿sabéis que es lo que tenéis que hacer? Poneros a estudiar vocabulario, ¡burras!

miércoles, 1 de septiembre de 2010

No voy a poder decir más.

A todos nos ha pasado alguna vez esto, esa sensación que no necesitas conocer todo sobre una persona para quererla, para que te guste todo de esa persona, el no ver defectos en esa persona, que todo es bonito si él está a tu lado, si él sonríe.

sábado, 7 de agosto de 2010

Todo vuelve a su lugar ... (O casi todo)

Paula andaba por las calles de Barcelona, andaba con ilusión y sonreiría si no le diera vergüenza al estar rodeada de gente desconocida o no tan desconocida, que quizás a visto alguna vez en otra parte de Barcelona, pero eso no importaba. Andaba por la calle escuchando música, se movía veloz, casí bailaba mientras escuchaba una canción de Eminen con Rihanna, tarareaba en su cabeza esa canción, aunque otra parte de su cerebro estaba pensando.
Entre canción y canción pensaba en sus amigas, en que había vuelto y que está vez no se irían jamás, las había echado de menos y parece mentira que hayan estado sin hablarse tanto tiempo. Pero Paula comienza a sentirse mareada, la felicidad se ha vuelto contra ella, busca con la mirada un banco o algún sitio para sentarse, su cabeza le da vueltas, la música que suena en su iPod le marea aún más, pero no puede pararla, está demasiado ocupada buscando un sitio para sentarse.
De repente, encuentra un banco y se acerca lo más rápido a él. Se sienta e intenta recuperarse, busca en su mochila algún caramelo y al encontrarlo sin pensar se lo lleva a la boca.
'Qué me ha pasado? Ha sido tan de repente, estaba pensando en las chicas y así como si algo no quisiera que pensara en ellas me he mareado.' Dice en su cabeza y vuelve a pensar en ellas, saboreando el caramelo, se levanta y vuelve a su camino, anda con tranquilidad.
Y así, como si el destino quisiera gastarle una broma macabra suena en su iPod esa canción que le recuerda a su niño bueno, Nothing else matters de Metallica, y sonríe sin vergüenza ni temor, le da igual toda la gente que la puede estar mirando. Su cabeza se centra en todos los momentos que vivió con ese chico bueno, ese chico que es completamente diferente a ella. Porque ella, al contrario que él, nunca se centró en los estudios, nunca le contó nada a sus padres, nunca habló con sus amigas de amor, porque realmente ella no creía en el amor, ella era la chica dura que siempre andaba en problemas, porque le gustaban. Pero ha cambiado tanto desde que ese chico pasó por su vida, es otra, quizás por eso se peleó con sus amigas, por su cambio.
Pero sigue sonriente hasta llegar a la verja de su casa y entra, saluda a sus padres y sube corriendo a la habitación, suspira al llegar a ella y se sienta aún sonriente.
'Aunque tu no estés lo diré una y otra vez, te amo y te extraño. Necesito todos tus besos, tus brazos rodeando mi cuerpo, tu sonrisa antes de besarnos y por supuesto tu mano agarrando la mía caminando por las calles de esta inmensa ciudad. Te amo y lo haré siempre.' Y tras pensar esto, suspira y mira la foto de él que tiene en el espejo que está junto a su cama.

lunes, 2 de agosto de 2010

O R G U L L O .

¿Sabes qué te digo, gilipollas? ¡Que te den!
Estoy cansada de llorar por ti, de decirle a todo el mundo que te echo de menos. Pero, en el fondo, me alegro de haberlo echo, porque he demostrado que no me he rendido, porque para mí esto si era importante, no era un capricho infantil. Pero ahora la que se va para no volver JAMÁS soy yo, porque me he cansado de arrodillarme.
Porque jamás en mi vida me había humillado tanto por una persona que vale mucho menos que yo, QUE TE DEN tío, estoy harta de tus aires de superior.
Me voy a enamorar de otro, voy a vivir mi vida con otro y ya te tocará el día de llorar por mí, porque yo seré feliz y tu desperdiciaste tú tiempo jugando a ser un EGOÍSTA de mierda, ¿entiendes?
Espero que la vida te dé lo que deseas PERO AL REVÉS.

domingo, 1 de agosto de 2010

Fui buscando motivos para alejarme de ti, fui buscando canciones que me ayudaran a aceptar que te fuiste. Pero, es tan difícil, no puedo seguir haciéndome este daño y en cambio, me acuesto con una imagen nuestra en la cabeza, me tiro horas recordando que me besabas con tanta pasión, deseabas tanto mis besos que casi parecía que yo era droga para ti.
Y recuerdo que siempre tenía una nueva canción para ti, que pasaba noches en vela escribiendo canciones por si un día tenía oportunidad de cantártelas a ritmo de una guitarra clásica a la luz de la Luna, esa Luna que nos unió aquel día de Diciembre. Recuerdo, que me daba miedo decirte te quiero, aunque sabía que te quería más que a mi propia vida, sabía que eras todo y más para mí. Pero fue tan dulce ese primer te quiero, ese te quiero que salió sin temor de mis labios, que salió con todos los sentimientos del mundo.
¿Sabes una cosa? Quisiera odiarte, pensar en ti y sentir asco, no poder mirarte y no tener necesidad de mirar todas y cada una de las fotos que tenía junto a ti. Y, ¿Sabes por qué no puedo odiarte? Porque quiero creer cada noche al acostarme que volverás, que me echarás de menos una y otra vez, que aún piensas en mí y que tú amor aún no se esfumó, que sigue dentro, en ese corazón que un día deseó tener hijos conmigo, que deseó una vida casi perfecta.


sábado, 24 de julio de 2010

Extraños sucesos

- ¿Le quieres? - Oí en mi cabeza una voz femenina que me era conocida, pero no era la mía.
- No le quiero, le amo. - Contesté en voz alta y sonreí con los ojos llenos de lágrimas.
- Entonces, ¿Quieres que sea feliz? - Esa voz que oía era tan familiar que me inspiraba confianza.
- Quiero su felicidad más que nada en el mundo, quiero que sonría a cada segundo. - Comencé a llorar sin parar, no podía conmigo misma.
- Cariño, él es feliz y lo sabes. - Siempre se me quedará grabada en la memoria esa frase.
- Y me alegra que lo sea, quiero que sonría cien veces por cada beso que me dio. Quiero que se acuerde de mí y me odie, aunque a mí me duela, solo porque él sea realmente feliz.
- Estas madurando, has madurado gracias a que se ha ido. - Cerré los ojos con fuerza intentando no llorar más.
- ¿Por qué no me dejan morir? Me conformo con verle una sola vez más y morir ya, a vivir toda mi vida sin él. Le amo, joder. - Mis lágrimas comenzaban a ser aún más abundantes, no podía parar de llorar, sentía que el corazón se me paraba.
- Tu misma sabrás proximamente porque no te dejan morir. La vida te depara muchas cosas buenas, pequeña. - Noté un escalofrío por todo mi cuerpo y me vi obligada a sonreír.
- ¿Eres un ángel? - Como esperaba, no obtuve respuesta.

martes, 20 de julio de 2010

El verdadero amor dura toda una vida.

El Insomnio golpea a mi ventana, me hace daño y trata de arrastrarme a la soledad que tu dejaste.
Pero hoy no vengo a hablar de eso, vengo a hablar del dolor que tengo en mi corazón, dicen que el amor es ciego y sí, hoy yo afirmo esa teoría, es totalmente ciego, porque por mucho que dijeran: 'Oh, no me gusta para ti', 'Tu vales más que él', yo nunca veía que decían la verdad. ¿Y sabes lo peor? Que todavía no veo que dijeran la verdad, pero ahora te voy a soltar yo unas cuantas verdades:
Primera, Sí tanto decías quererme ¿Qué ha sido de todo ese amor? Es extraño, porque el amor verdadero, ese que se siente en el corazón, no se apaga nunca, dura toda la vida, así que con esto me has demostrado que nunca me quisiste.
Segunda, que extraño... El amor se te apago de la noche a la mañana, tras cometer yo un error. Quizás es que eres demasiado O R G U L L O S O y por eso decidiste marcharte. Porque te crees mejor que yo, y N O, aquí todos somos iguales.
Tercera, ¿realmente crees que porque decidas eliminarme de toda Red Social voy a olvidarte? Pues estas muy equivocado, te amo demasiado como para poder olvidarte, no hay noche que no llore por ti, no hay palabra que no diga por ti, no hay momento que no me recuerde a ti.

Por favor, solo te pido una oportunidad más, si te fallo... Te juro que la que se va soy yo...

lunes, 12 de julio de 2010

Ahora que creía que iba a salir del pozo, que estaba a un paso de la libertad me encuentro con el recuerdo, miro hacia atrás y caigo de nuevo. Tengo que volver a subir los escalones para salir del pozo, pero esta vez no será fácil, porque te tengo presente en cada pensamiento, en cada milímetro de mi piel, solo quiero que vuelvas, que no me dejes sola ante toda esta oscuridad que me ahoga.
Ven, abrazame y calma mi dolor, llena la habitación de tu falso amor, el que nunca sentiste, llena la habitación de tus malas intenciones, utilizame si es lo que quieres, pero no te vayas de mi lado, porque te necesito.
Porque ahora que todo va mal no tengo nada en que apoyarme, porque cuando te fuiste lo perdí todo.

miércoles, 7 de julio de 2010

Para tí.

Todos hemos tenido una de esas amigas a las que le cuentas todo, a la que necesitas tener a tu lado, pues hoy voy a hablar de esas amigas.
Tengo a una de esas chicas que merece la pena tener siempre a tu lado, porque sabes que van a estar ahí para lo bueno y lo malo. Y aunque no vivamos en la misma ciudad es como si estuviéramos siempre juntas, porque yo la llevo dentro de mí, dentro de mi piel donde están los sentimientos.
Sé que hemos tenido nuestros problemas antes de ser amigas, porque quizás te juzgué demasiado rápido y no debí hacerlo, me equivoqué bastante. Ahora sé que eres de las mejores amigas que se pueden tener, porque sé que te puedo contar todo y de tus labios no sale.
Decirte que eres lo mejor que tengo ahora, sé que si un día te necesito solo tengo que llamarte, hablar contigo y será sentirme mejor. Eres un C I E L O con todas las letras, me encanta la forma en la que me comprendes y me encanta que seas mi hermana, que aunque no sea de sangre sé que es como si lo fueras.
Espero que el tiempo no nos separe, porque no quiero que esta amistad acabe. Por todo, por las risas, por esa ducha juntas, por aquella noche haciéndote cosquillas y sobre todo, por la ilusión de saber que puedo contar contigo.
En serio, gracias Cristina, gracias por hacerme sonreír cuando todo está mal.

martes, 6 de julio de 2010

Silencio.

Sentada en la cama, con el brazo apollado en la ventana, miraba a su habitación y nada le recordaba lo que era antes de enamorarse. En cada rincón había un recuerdo de su amado, porque aunque él no hubiera pisado nunca su casa, todo lo que hacía en ella lo hacía enamorada de él, pensando en él. Era todo recuerdos, su habitación estaba llena de momentos que quiso vivir y no pudo.
Daba intensas caladas a su cigarrillo mientras pedía un deseo, pues era el ultimo del paquete y se supone que puedes pedir un deseo. Miraba la habitación pensando en su deseo y se le empañaban los ojos. ¿De qué sirve desear si sabes que no se va a cumplir? Miraba a las estrellas y se daba cuenta de que quizá era un error pedir ese deseo, pero el único deseo que tenía era ese.
Suspiraba y se daba cuenta de que él no está y que no servía de nada seguir así, pero es algo que no puedes evitar sentir.


[Información sobre el cigarrillo del Deseo: Al abrir un paquete de cigarrillos tienes que darle la vuelta a él de en medio, pensando tu deseo. Al acabar el paquete debes fumártelo, TÚ y SOLO TÚ, pensando en ese deseo. No vale tirarlo a medias, tienes que llegar al final]

domingo, 4 de julio de 2010




Si quieres que te olvide besame primero, no esperes que te olvide y no olvides que te espero. Si no me quieres contigo, dame una buena razón.



[Photo: Demi Lovato.]

jueves, 1 de julio de 2010

- Corre, preciosa, corre. - Su voz sonaba tranquila a pesar de estar obligandome a hacer algo que quizás no quería.
Eché a correr sin rumbo, buscando motivos para hacerlo, pero no los encontraba, a pesar de ser perseguida por una manada de fieros lobos, me encontraba indefensa y sin saber que hacer. El miedo se apoderaba de mi piel y mis piernas casi no podían responder, estaba a punto de caer y así fue, mis piernas dejaron de reaccionar y caí a la tierra mojada.
Pensé que era el fin de mis días, por varios segundos incluso creí en Dios, pero recordé que el nunca estuvo en mis peores días y no me iba a ayudar ahora. Estaba acabada, cerré los ojos y en cuanto los abrí, lo vi a él. Era alto y fuerte, su pelo era castaño oscuro y su piel era pálida, al menos sus manos. Quede sorprendida, no debía ser humano, ningún humano con los pies en la tierra se enfrentaría a una manada de lobos hambrienta. Pero el lo hizo, de echo, los lobos salieron corriendo tras verle.
- ¿No eres humano? - Mi voz sonaba firme, el miedo no me recorrió el cuerpo en ningún momento. El se giró y me miró con arrogancia. - ¡Respondeme!
- Si te respondo que no soy humano, ¿me tendrás miedo? - Parecía estar riéndose de mí.
- No voy a tenerte miedo. - Su mirada provocó en mí un escalofrío, cerré los ojos lentamente y tras segundos los abrí, el se había colocado detrás de mí. Ahora sí tenia miedo.

martes, 29 de junio de 2010

Querer creer en uno mismo.

Cuando la soledad te pilla por sorpresa no sabes que hacer, a quien recurrir, no sabes como llenarte, ni si el vacío durara mucho, sientes miedo e intentas volver atrás, pero no hay forma. Hablas con la gente que te comprende, que te quiere, pero aún así no te llena, intentas pasar un día sin pensar en el, pero te vuelves a encerrar en ese pensamiento que se te hace monótono a lo largo del día. Si en vez de confiar en ti durante tanto tiempo, hubiera creído un poco más en mi esto no hubiera pasado, tengo necesidad de acudir a ti corriendo, pero es tarde, demasiado para mí. Tu no estas esperando que yo vuelva corriendo con una sonrisa infantil, ni esperas verme y darme ese beso que me encanta, necesito ese beso, lo necesito como si fuese mi alimento. Cariño, no te pido mucho, solo vuelve y llename mi corazón.
He intentado olvidar de mil formas, entre ellas beber, que no es la solución, solo sé que acabo llorando y hundiéndome en la miseria que un día robó tu amor. Como quisiera volver tiempo atrás, para no cometer ninguna tontería, para arreglar el daño que pude causar, para así todo fuera mejor, pero ahora, ¿ahora qué? es demasiado tarde y no puedo hacerte volver.

Aún así, aunque sé que ya no te importa lo que te escriba o lo que te diga, sabes que te quiero.
My love for you never die, no lo olvides nunca.

sábado, 26 de junio de 2010

Y tus rayadas podrían terminar por destrozar un cuento de hadas. Ya nada es igual, me cuesta olvidar, soy yo el que está mal. No eres tú, quien llora desconsolado y a borrado los recuerdos que me dabas cuando estabas a mi lado. No eres tú, quien está medio tirado en el suelo sin consuelo en un duelo con el ego destrozado. No eres tú, quien tiene pesadillas todos los días y llora en agonías soñando lo que tenía. No eres tú el que falló y ahora cumple condena. No eres tú. nena, el que esta soy yo.

Vivo de tus sonrisas.

Te vas, me abandonas, me dejas con el sabor agrio de tu adios, me enseñas a desconfiar aún más de la gente. Me haces perder la fé en mi misma y ante todo, me enseñas que debí haber aprendido a olvidar antes de llegar a amarte.
La sensacion que recorre mi cuerpo me hace daño, se me clava en el corazón como si fueran espinas, miles de sensaciones amargas en mi cuerpo.
Tengo tanto miedo a no asimilar que te has ido y que no tienes intencion de volver, pero ante todo tengo miedo de no saber enamorarme otra vez, o de desconfiar tanto que no pueda volver a amar, que lágrimas brotan de mis ojos cada vez que pienso que quiero seguir contigo y no perder mi felicidad, porque ahora ya no vivo, ya no llega sangre a mi cabeza ni tengo motivos por lo que sonreir.
Ya no tengo motivos para seguir viviendo, porque el único motivo eras tú.

jueves, 17 de junio de 2010

La magia de este cuento.

Creo que tampoco hace tanto que te conozco, pero siento que te conozco desde pequeña, porque me doy cuenta de que tu me entiendes, sabes tranquilizar y sacar una sonrisa a esta alma.
Me has enseñado millones de cosas, que a lo mejor ahora no me interesan, pero tendrán un gran valor dentro de algún tiempo, no sé si unos días, unos meses o unos años, pero sé que lo tendrán. Me siento afortunada de tenerte aquí y de saber que jamás me has fallado, has sido el único que ha perdurado aquí, sobreviviendo a los huracanes, con la positividad en el cuerpo, pensando que la calma llegaría tarde o temprano y ya casi está, casi la tienes pegada a tu cara y yo casi la tengo pegada a la mía, la siento respirar y oigo su corazón latir lentamente. Me llena, esa es la expresión, me llena completamente mi ser de felicidad, me hace sonreír y me hace pensar en positivo. Tengo ganas de estar contigo, todo el día, toda la noche, toda la vida, porque solo tú sabes tranquilizar la fiera que llevo dentro, solo tú sabes como hacer sonreír a esta tonta.

A lo mejor es estúpido decir esto pero, hoy cuando más te he necesitado has aparecido por mi día iluminándome la cara y haciendo que este día realmente tenga sentido. Te quiero y te agradezco todo esto que haces por mí.

viernes, 11 de junio de 2010


Por fin habían reunido el valor suficiente, de alejarse de sus familias para formar ellos otra, una que les cambiaría la forma de pensar. Estaban orgullosos de poder decir que compartian el mismo techo.
De buena mañana, temprano, demasiado para ella, que le encantaba dormir, ella estaba despierta, pensativa mirando la habitación. Sonreía y se enamoraba poco a poco de su decisión.
El echo de compartir cama, café y aceptar las manías le encantaba, pero... Le aterraba la idea de que poco después de esta decisión se acabara la pasión, pero no tenía miedo, siempre había confiado en sí misma y en él.
Se levantó de la cama lentamente, esperando a que el se despertara y así lo hizo, despertó y la miró.
- ¿Dónde vas? Ya no tienes que volver a tu casa, ¿recuerdas? - Tras esto sonríe y se siente orgulloso de su comentario.
Ella se acerca a él y se agacha, aproxima su cara a la de él y sonríe. Le besa ligeramente los labios y se aleja de él, andando con clase, como si bailara. Él sonríe y ama cada milímetro de su piel.
Promesas, promesas y más promesas, pero siempre son las mismas. Le conoces, te enamoras, te promete miles de cosas y luego ¿Para qué? Para nada.
Millones de veces me han prometido el cielo, que llegaría a él, que me harían volar hasta Nunca Jamás, más allá de las nubes. Me quede esperando a que me llevaran hasta allí, nunca conocí el cielo si no era desde el suelo.
Y parece mentira, que a estas alturas de mi vida aún sueñe con volar, como si tuviera alas, ser un ángel y sentirme superior, ver el mundo en miniatura como si de un sueño se tratara, pero me debo centrar en la realidad, nunca volaré y nunca nadie lo hará.

domingo, 6 de junio de 2010

Echando en falta.

Algunos días me levanto con las ganas por el suelo, no quiero ni mirar a nadie a la cara. Me quedo sentada en la cama, quizás esperando que esas personas vengan a saludarme y a darme ese abrazo de buenas mañanas, pero no llegan.
Mi vida ha ido cambiando demasiado, y ultimamente estoy notando el cambio más que nunca. Ya no tengo a aquel chico que parece mi gemelo levantandome el animo o haciendome reír, aquel que me prometía hacerse famoso y sacarme de este agujero, que me iba a llevar lejos de aquí. Aquel al que yo llamo mi primo, al que yo quise y quiero como a nadie. No noto su presencia como antes, no espero sus llamadas, no le espero conectada, ¿Por qué? Porque el ahora no está, ni para mi ni para nadie.
Hacia tres años que no notaba un cambio igual, cuando me dejo mi otro reflejo, mi prima, me abandono en este mundo extraño, me robo la vida en un impulso de locura, me arrancó la felicidad. Pero aprendí a vivir sin ella, aprendí a ser fuerte y a no dejarme llevar por los demás, a pensar en que haría ella y centrarme en mantener mis autenticas raíces, su piel.

viernes, 28 de mayo de 2010

¿Sabes que es perder a un familiar por una gilipollez?
¿Que es sentirte completamente sola contra un huracán?
A caso, ¿Tienes alguna idea de lo que se sufre cuando tu mayor apoyo ya no está?
Pues yo sí lo sé, sé que se siente al perder a un familiar durante años que ni yo sé... Me siento completamente sola contra este huracán que me viene encima. Estoy sufriendo viendo que no estás.
Me haré a mi misma miles de preguntas mientras no estas, mientras recuerdo cada sonrisa que despertaste en mí, cada beso que me diste y cada momento que viví junto a ti.
Jamás olvidaré aquellos meses locos, perdiéndome en tu sonrisa loca, dandome cuenta que tu siempre ibas a estar ahí. Paseando hasta ciertas horas de la madrugada sonriendo, aquellas mañanas en la piscina echándonos agua como tontos o aquellas tardes en las que tu me enseñabas que era la vida. Tu me has enseñado que esta vida es dura y que hay que aprender a llevarla, que tengo que ser fuerte en todo momento y que es normal que me derrumbe pero aún así siempre estaba en tu boca esa frase ''Pero cuando te derrumbes yo estaré aquí'' y sé que ahora no estas, pero volverás y me darás todo lo perdido en este tiempo.

Gracias por enseñarme el mundo, por hacerme madurar lentamente.
Gracias, Jairo, de verdad... Todo el tiempo que esté sin ti, me acordaré de tu sonrisa y estarás en mi mente siempre...

lunes, 10 de mayo de 2010


Dejé que el tiempo hablase por mí, que me hiciese pensar en lo que estaba bien y lo que estaba mal, no apareció el orgullo en ningún momento, fuí totalmente sincera con el corazón, hablé desde mi cabeza formando circulos de sensaciones extrañas que había sentido. No volvieron a brotar lágrimas de mis ojos al pensar en tí, me levantaba y ya no caía, me mantenía en pie con la cabeza bien alta y los te quiero lejos de mí cabeza. Era capaz de saltar y sonreir, era capaz de enamorarme de mí misma, era capaz de pisotear el corazón sin sentir el dolor. Pero, no era capaz de darme cuenta de que a pesar del tiempo que transcurría nunca olvidaría el roce de tu piel en mi piel, el amor que te dí y que esperé recibir en forma de confianza pero que nunca recibí ni un poquito de ella.
Me sinceré conmigo y volví a caer, esclava del tiempo, pensando que iba a estar mejor sin tí, pensando que algún día pensaría que solo fuiste un estorbo más en mi vida, que no me importaría que fueses el amor que más se me clavo en la piel.

sábado, 8 de mayo de 2010

Que el miedo que se apodera de mi cuerpo crece y crece, el malestar se apodera de mi piel, la sensación de fatiga me viene a cada segundo.
¿Cuánto tardará en llegar? ¿Volverá envuelto en rabia? ¿Y sí se le va la mano otra vez? ¿Qué hago? Miles de preguntas azotaban mi mente, no sé que espero, sentada en el sillon, esperando a una persona cruel. Esa persona que había sido dulce, que me había demostrado que me quería demostró odio en su piel y me pegó, todo por hacer lo que el corazón me pedía, todo por haber amado a mi novio y no a él.
Suenan unas llaves, ya está en casa, podría haberme ido en vez de sentarme en su sillón o haber vuelto cuando mi tía estubiera en casa. El entra y me mira, con una sonrisa que demostraba millones de cosas, esa sonrisa que me encantaba y me dejaba atontada. Se acerca y me besa la mejilla y me revuelve el pelo mientras yo sonrio y lucho porque no me despeine.
Entonces me doy cuenta de que solo se le podía haber ido la mano una vez, porque soy tonta y a veces yo tambien me paso con el.

lunes, 26 de abril de 2010

Sueños.

Sonreían y miraban las fotos una por una, alguna más especial que otra. Sentados uno en frente de otro, sin timidez ninguna. Se muestran las fotos y alguna de ellas viene acompañada de un beso, corto pero dulce, tímido que recuerda al primero.
- Mira esta, es preciosa. - Le muestra una foto veraniega, de ambos tirados en la playa, con arena hasta en el carné de identidad, sonríen abrazados. - Te acuerdas de esta?
- Claro, esta es del 2010, nuestro verano. Mirala por detrás. - Sonríe y le da la vuelta a la foto.

Ella sonríe y lee unas largas frases escritas en la parte trasera de la foto.
'' Pase lo que pase, siempre recordaré este verano como el mejor de mi vida. Me has enseñado a amar, a creer en mi misma, a sentir con el corazón lo que ven los ojos, a gritar para que los demás me escuchen, me has enseñado que no eras un simple amor de dos días.
No olvidaré cada beso salado de este verano.
Verano 2010. ''

jueves, 22 de abril de 2010

Dime, ¿qué sientes?

Sus labios no se separaban de mi piel, su cuerpo pegado al mio me hacía estremecer, tenía la respiración entrecortada. Entonces, de nuevo esa idea en mi cabeza, darle todo lo que me queda por dar.
Y pasó, lentamente nos fuimos perdiendo en la penumbra de la habitación, nos desnudamos lentamente. Parecía que la vergüenza se había quedado guardada en el cajón, no tuvimos miedo. Ni siquiera yo, que siempre le había tenido miedo a la primera vez. Me fundí con su cuerpo, sentía ganas de gritar, me aferraba a él, le recorría con mis manos, le besaba, respiraba en su oído, intentaba que el tiempo no pasara, pero pasó y separarme de él fue más difícil que nunca, no quería salir por las puertas de su casa, sentía tantas ganas de quedarme tumbada en su cama desnuda y que el recorriera mis curvas con sus manos, sentía que el tiempo pasaba demasiado rápido para nosotros y demasiado lento para los demás. Solo sé que desde aquel momento borrarle de mi mente es imposible.

Que mágica y que bella siempre es la primera vez.

lunes, 12 de abril de 2010

Miedos.

- Tienes miedo?
- Un poco, pero no mucho
- Entonces, no mires hacía atrás. - Cuando dijo esto no pude evitar mirar hacia atrás, el cuerpo se me heló mientras un escalofrío recorría mi suave piel. Maldeci el momento que miré hacía atrás, sentí esas ganas de llorar pero el miedo no me dejaba.
- Esa mujer está muerta...? - La voz se me entrecortaba. Dicho esto el se acerco a la mujer que debía tener unos veinte años, era castaña y bastante guapa, solo que estaba pálida, aunque creo que yo también después de ese momento.
- Lo está. - Se paró ante ella y le giró el cuello, tenia unas marcas de colmillos. - Evidentemente, otro vampiro más.
- No habrá sido Trace, verdad? - Trace era el vampiro del que llevaba enamorada desde los catorce años y de eso hace casi tres años.
- No, Trace no dejaría huellas. - Noté como algo se movía tras de mí, me giré en el acto y lo vi, allí estaba él.
- En efecto, yo no dejaría pruebas. - Trace se acerco a mí y se paró ante mi cuello, yo cerré los ojos esperando a que ocurriera algo.
- Alejate de ella - Dijo Drew que se puso en pie de un salto.
- Y si no qué? - Trace se alejo de mi cuello y volví a estar en este mundo, por qué siempre me quedaba hipnotizada con su olor?

lunes, 1 de marzo de 2010

Ella cerró sus ojos verdes y dejó caer una lágrima, que rodó por su mejilla manchando su dulce rostro, ocultando su apariencia fuerte.
- No sé que me pasa, pienso en ti y rompo a llorar, es como si tu fueras dolor... - Susurraba mientras se perdía en sus sabanas buscando un cuerpo paralelo al suyo, buscando a ese alguien que le causa ese dolor. - Como si tu fueras la única razón por la que vivo y estuviera a punto de morir por ver que te voy perdiendo... - Y otra lágrima rodó por su mejilla, una lágrima sincera que no salía de sus ojos, sino de su corazón.
Miraba cada rincón de su habitación, no sé que buscaba, si algún rastro de él o algún rastro de ella misma, desde aquella ultima vez que se vieron ella ha cambiado tanto, es cada vez más frágil y dulce, casi no se reconoce, aunque claro, solo ha cambiado para ella misma, sigue manteniendo su apariencia fuerte.
Se levanta de la cama y se sienta en el frío suelo de madera y sonrie, piensa y se pierde en sí misma, juega con sus rodillas, hace circulos en su piel. Recuerda sus momentos de locura con él y sueña que vuelve a estar sentada frente a él, sueña que es feliz de nuevo.